Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что - ответил дед, - Вот у меня жена - 18 лет, и мы с ней ждем ребенка.
Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес - смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный!
- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!

@темы: Анекдоты

---

Анекдот про дракона

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

@темы: Анекдоты, Драконы

---

Анекдоты

Жена встречает в коридоре пьяного мужа:
- Что, пил?
- Нет.
- Я же вижу, что пил!
- Нет.
- Ты же за косяк держишся!
- Не пил.
- Хорошо, скажи: Гибралтар.

- Пил!!!

 

- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.

 

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

 

- Ооо! Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
- Да вот, сок купил.

@темы: Анекдоты

---

Хочу еще!

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!

- Куплю пиратскую повязку на глаз!
- Купи лицензионную, не тупи!

(с) k1M1zzz

@темы: Анекдоты

---

Анекдоты

Объявил Саакашвили войну России и грузинская армия дошла до самой
Москвы.
- Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык
дэлать будэм!
- Ара, какой-такой русский в Масквэ, да? - удивились москвичи.

(с) 3 порося

@темы: Анекдоты

---

Жизнь, конечно, - каверзная штука, но и мы - сволота ещё та.

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры:
- Ни хрена себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!


Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.

Приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал:
- Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну, я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
- Папа позвал нас на кухню. Посадил. Напил в чайник воды. Размахнулся... и разбил его о потолок!

@темы: Анекдоты, (с)драконено гдетотам

---

Анекдот

- Мы решили продавать нефть только в рублях!
- А если мы не согласны?!
- А кто не будет брать, отключим газ!

Сейчас модно вставлять в дневники флеш-игрушку - Инф. Электронный ответчик на вопросы.
Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл". Ответ: "Это случится". Теперь мне страшно.

@темы: Анекдоты

---

Антикризисные анекдоты.

Два приятеля ночуют в лесу в палатке. И вдруг на поляну приходит медведь и начинает шмон.
Один из двоих начинает торопливо обувать кроссовки.
Второй говорит: "Ты что, думаешь от медведя можно убежать? Он бегает как лошадь!"
Первый отвечает: "Да мне надо не быстрее медведя бежать, а быстрее тебя..."

Хочешь узнать истинное отношение к себе?
Закрой в багажнике на два часа жену и собаку.
Когда откроешь - кто тебе больше обрадуется?

@темы: Анекдоты

---

Символично...

19.02.2009 в 19:04

Пишет  Alikka:

Анекдот про атеиста
Помер атеист. Пришел за ним Божий посланник и говорит:
- Ты - атеист, потому в ад попадешь. Идем со мной.
Ну, идут. Приходят в ад, а там всюду сковородки, на которых грешники жарятся, котлы, черти...
Атеист уже испугался, а тут посланник его выводит из этого места и исчезает. Оглядывается атеист по сторонам - глядь-поглядь, а кругом мир, вполне себе обычный. Люди ходят, никто не мучит никого. Смотрит атеист - ларек с пивом. Подходит, спрашивает, почем пиво.
- Бесплатно, - ему говорят. - Бери, сколько хочешь, - да еще и раков вареных дают, еще горячих.
Ну, атеист взял себе. Спрашивает у прохожего:
- Это что же - рай?
- Не, эт ад.
- А как же... Я видел - грешники, черти, сковородки... Разве то не ад был?
- А-а-а... Так то для верующих!

Стырила у Лянка

@темы: Анекдоты

---

Анекдоты

В налоговой очередь сдавать балансы.
Выходит женщина из кабинета налогового инспектора. Все к ней:
- Ну что, сдала?
- Сдала.
- Дай списать!

Испортился в одной семье водопровод. Пришел в квартиру водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ.
А y хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый. С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Машенька! Здорово мы его нагрели!

@темы: Анекдоты, Приколы

---

Анекдоты

Часов 6-7 утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
- ...А вы в каком банке работали?

- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.

(с) 3поросенка

@темы: Анекдоты, Приколы, (с)драконено гдетотам

---

Анекдот про мышек

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...

после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну, мы, бл@ть, подождем..."

@темы: Анекдоты

---

Снимаем стресс, читаем анекдоты.

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

@темы: Анекдоты, Приколы